Kiedy planujesz ślub myślisz, że to więź na całe życie. Tymczasem 4 na 10 małżeństw się rozwodzi, a znacznie więcej par jest głęboko nieszczęśliwych… a przecież każdy w dniu ślubu wierzył, że właśnie ów związek będzie trwał w szczęściu aż do śmierci. Może dziś to brzmi absurdalnie, ale Tobie także może się to przytrafić. Jak zatem podjąć tę niezwykle ważną decyzję?
Jeśli planujesz żyć w monogamii i chcesz się upewnić, czy to Ta Jedyna* osoba dla Ciebie, zanim się ostatecznie zdecydujesz, sprawdź tych kilka punktów. Nie szukamy osoby perfekcyjnej, bo i tak nie istnieje. Chodzi o kierunek rozwoju i dominujące tendencje w Waszym związku. Chodzi o to, żeby nie utknąć w raniącym związku z osobą np. z objawami narcystycznymi.
UWAGA
Dbanie o zdrowy związek jest wysiłkiem, pozostawanie w toksycznym również. Różnica jest w tym, że toksyczny związek jest także raniący.
UWAGA
Początek relacji, faza miesiąca miodowego powoduje, że jesteśmy w odmiennym stanie świadomości, a decyzje, które podejmujemy na fali zakochania bywają nieracjonalne i opłakane w skutkach. Postaraj się być obiektywny/a i dowiedz się także, co myślą życzliwe osoby, które Cię dobrze znają.
8 pytań:
- Czy ta osoba jest miła?
Spędź z tą osobą więcej czasu i odczuj, czy jest miła, czy jej zachowanie zmienia się drastycznie, kiedy spotyka się z odmową? Jak się zachowuje wobec osób bezbronnych? Jak wobec osób, od których nic nie zależy? Czy ma uwagę zawsze przy sobie, czy zwraca ją czasem na Ciebie, żeby sprawdzić, jak się czujesz?
Jeśli jesteś osobą, która jest hojna w miłości, dużo daje i lubi dawać, znajdź osobę, która ma tak samo. Jeśli zwiążesz się z osobą, która bierze, lecz nie daje (albo daje, ale inaczej, niż chcesz***), związek będzie dla Ciebie drenujący.
Jeśli nie chcesz przeżyć rozwodu, zwiąż się z osobą, którą masz ochotę uwielbiać i z którą inicjujesz bliskość. Zwiąż się z osobą, która Cię uwielbia i która inicjuje bliskość z Tobą. Zwiąż się z osobą, z którą macie prawdziwy kontakt i płynne, szczere rozmowy. - Czy wyznajecie podobne wartości?
Jakie są Wasze poglądy na:
– Posiadanie dzieci
– Wychowywanie dzieci i podział obowiązków
– Religię
– Pieniądze
– W góry czy nad morze?
– Seks
– LGBTQiA oraz wielomiłość
– Pracę i zarabianie pieniędzy
– Politykę i udział w wyborach
– Używki, imprezy, życie towarzyskie
– Przyjaciele i czas spędzany z nimi
– Hobby
– Styl życia
– Miejsce do życia i urządzenie mieszkania
– Spanie razem
– Posiadanie zwierząt domowych
– inne…
Czy czujesz się jak u siebie w świecie poglądów Twojego partnera / partnerki? Jeśli będziecie żyli razem, będziecie mieli wiele wspólnych decyzji do podjęcia. Wyobrażasz sobie, jak będzie wyglądało Wasze życie, jeśli na każdym kroku trzeba będzie burzliwie omawiać sprawy tego świata – za każdym razem od nowa? Nieczęsto dojdziecie do konsensu. Jeśli jednak któreś z Was skapituluje i przestanie wyrażać swoje zdanie i brać udział w podejmowaniu decyzji – to da Wam więcej spokoju w domu, ale dla związku będzie to początek końca. - Czy ta osoba dba o swoje zdrowie psychiczne? O higienę psychiczną?
Czy zastanawia się nad sobą i próbuje uleczyć swoje traumy, czy działa w kierunku poprawy, jeśli ma pozabezpieczny styl przywiązania? Większość z nas ma swoje wewnętrzne sprawy do wyprostowania, to jest zajęcie na całe życie.
Osoba, która uważa, że jest bez skazy nie będzie dla Ciebie dobrym partnerem/ką. W tej czy innej formie usłyszysz komunikat: masz problem? Jestem jaki/a jestem. To jest Twój problem i sobie go rozwiąż. Oczywiście można domyślać się, że ta osoba skrywa cierpienie, jednak nie szukasz dla siebie pacjenta/pacjentki na wieloletnią psychoterapię, tylko partnera lub partnerki na życie. - Czy ufasz tej osobie?
Zaufanie, szacunek i życzliwość są niezwykle ważne, szczególnie, jeśli planujesz zamieszkanie razem lub małżeństwo.
Wybierz osobę, której możesz ufać i na której możesz naprawdę polegać. Która jest po twojej stronie w kontaktach ze światem i dba o Ciebie, kiedy ktoś Cię skrzywdzi. Partner/ka może czasem nie dać rady, nie umieć, nie zauważyć, jednak potem bierze odpowiedzialność, jest przejęty/a, przeprasza, próbuje naprawić błąd, rozmawia.
Zaufanie można zniszczyć jednorazowym aktem zdrady lub przemocy, ale także sączącą się codziennie pasywną agresją, brakiem szacunku lub komunikacji, unieważnianiem czyichś uczuć tylko dlatego, że są nieracjonalne lub niewygodne dla partnera/ki. Zaufanie upada, kiedy ufna osoba doznaje kar za wrażliwość i szczerość.
Wybierz osobę, która nie popędza Cię z decyzją o rozpoczęciu współżycia seksualnego. Nie powinno być tak, że robisz coś, z czym nie czujesz się całkiem komfortowo tylko dlatego, że partner/ka Cię do tego namawia.
Kiedy zaufanie jest nadszarpnięte – związek zaczyna umierać. Osoba, która utraci zaufanie zacznie się wycofywać fizycznie i emocjonalnie, co jest zrozumiałą ochroną przed cierpieniem.
Wybierz więc osobę, którą szanujesz, i która szanuje Ciebie. Która jest ciekawa tego, gdzie są Twoje granice i bierze je pod uwagę. Jest ciekawa, co sprawia, że czujesz się kochana i wartościowa. Słucha i pamięta, co mówiłaś/eś. I sama też bądź taką partnerką, partnerem.
Intencja wzajemnego szacunku sprawi, że będziecie czuli się niezwykle dobrze ze sobą. - Czy lubisz ciało tej osoby?
Czy masz ochotę jej dotykać? Patrzeć na nią? Czy lubisz jej zapach? Czy masz ochotę na seks z nią? Czy lubisz, kiedy przeżywa rozkosz? Wspólne życie to także cielesność. Czy Wasze potrzeby seksualne są na podobne? - Czy ta osoba jest szczera i spójna?
Czy stopniowo poznając jej świat odnosisz wrażenie, że to logiczna całość? Być może nie da się tego ocenić na pierwszy rzut oka. Ufaj swojej intuicji. Zaobserwuj, czy ta osoba mówi Ci szczerze o swoich uczuciach i potrzebach. Czy z czasem przyznaje się także do słabości i niepokojów? To wymaga autorefleksji i umiejętności nazywania tego, co się czuje i ma w środku. Jeśli osoba na razie niewiele mówi, ale widzisz, że chce się nauczyć ujawniania tego, co czuje w środku i robi postępy, to też jest OK. Wrażliwa szczerość wymaga odwagi. (A jak to jest u Ciebie?)
Rozmawiajcie. - Czy ta osoba jest empatyczna?
Bez dwustronnej empatii prawdopodobnie nie będziecie w stanie wystarczająco dobrze się porozumieć, żeby stworzyć działający związek. Chodzi o rozmowy i wzajemne rozumienie się.
To niezwykle ważny fundament związku.
Czy osoba, o której myślisz przyszłaby do Ciebie w czasie Waszego kryzysu związkowego, i zapytała: kochanie, spróbujmy porozmawiać spokojnie, a jeśli nam to nie wychodzi, pójdźmy na terapię par, może tam nam się uda.
A jeśli usłyszałaby taką prośbę od Ciebie, zgodziłaby się pójść na terapię par dla dobra Waszego związku? - Czy czujesz się z tą osobą bezpiecznie?
Gdybym miała zostawić tylko jeden punkt na tej liście – to jest ten punkt.
Bezpieczeństwo jest niezbędne, jeśli w Waszej relacji chcesz doświadczać wrażliwości, intymności, wspólnoty i radości bycia razem. Bezpieczeństwo jest wręcz konieczne do życia. Nie toleruj żadnych przejawów agresji ani przemocy psychicznej, dominacji, kontroli, wyzwisk… „Nie toleruj” oznacza: jeśli te sygnały się pojawiają, odejdź i nie oglądaj się za siebie.
Nie łudź się, że ta osoba się zmieni, jeśli Ty będziesz mówił/a albo zachowywała się w inny sposób. Możesz mieć dużo empatii wobec tej osoby i jednocześnie odejść od niej dla własnego bezpieczeństwa. Osoby stosujące przemoc, pozostające w nałogach i osoby, które zdradzają** wciąż deklarują miłość, a jednak związek z nimi jest pasmem cierpień albo wykańczającą huśtawką między cierpieniem a uniesieniem. Sama miłość jednak nie wystarcza. Ta osoba nie zmieni się dzięki Twojej ani swojej miłości, a każda próba i każda kolejna szansa, którą jej dajesz wplątuje Cię coraz bardziej w niebezpieczną sytuację.
Jeśli nie czujesz się bezpiecznie myśląc o zerwaniu, boisz się jej/jego reakcji (że będzie agresywna albo autoagresywna), uciekaj tym bardziej. Jeśli utknęłaś, utknąłeś w tym miejscu, skorzystaj z pomocy profesjonalisty: terapeuty albo psychoterapeuty.
Wybierz właściwą osobę i bądź właściwą osobą!
*Nie wierzę w koncept „Tej Jedynej” i „Tego Jedynego”. Nie wystarczy znaleźć „Tej Jedynej” osoby. Trzeba znaleźć właściwą osobę i dbać o relację. Osoba monogamiczna, która umiejętnie dba o relacje może stworzyć udany związek na całe życie zarówno z osobą A, B lub C, o ile ta osoba także jest uważna i hojna w miłości. Zamiast myśleć o „Ten Jedynej” osobie, lepiej szukać osoby właściwej.
**Nie należy mylić zdrady z wielomiłością (poliamorią).
***Poszukaj informacji o językach miłości.
WSZYSTKIE PRAWA ZASTRZEŻONE
