Otwieranie związku to proces, który raz rozpoczęty trudno będzie zatrzymać albo zmienić jego tory, szczególnie, jeśli w grę wejdą uczucia do innej osoby. Dlatego zanim cokolwiek się zacznie potrzeba wielu szczerych, spokojnych rozmów i ustaleń.
Dotyczy to otwierania wszelkich związków, które chcą się otworzyć: par, trójkątów, quadów.
- Szczera komunikacja – Czy umiecie rozmawiać o uczuciach? Jak radzicie sobie z trudnymi emocjami partnerki / partnera? Jak przebiegają i kończą się Wasze kłótnie? Czy po kłótniach dochodzicie do zgody, czy po prostu odpuszczacie albo są ciche dni?
Jeśli Wasze relacje są raniące, zadbajcie o dobrą komunikację w związku zanim pomyślicie
o otwieraniu go. Taka sytuacja nasili problemy, i związek może tego nie wytrzymać.
Regularnie rozmawiajcie o uczuciach i oczekiwaniach. Na tym etapie trzeba sobie powiedzieć szczerze, po co myślicie o otwarciu związku? Z jaką nadzieją chcecie to zrobić? Rozmawiajcie nie rzadziej niż raz w tygodniu, nawet, jeśli wydaje się, że na razie nie ma nic do powiedzenia. - Granice – Ustalcie, co jest dozwolone, a co nie (emocjonalne więzi? seks?). Granice można zmieniać, jednak nigdy z powodu napływu takiego czy innego uczucia. Granice mogą nie być symetryczne, ale muszą być konsensualne.
- Zdrowie fizyczne – Dbajcie o nie! Jak często robicie badania? Używacie prezerwatyw?
- Przejrzystość – Zdecydujcie, ile chcecie mówić sobie o innych relacjach. Nic? Wszystko? Tylko ogólniki? Co będzie działało najlepiej?
- Priorytet dla relacji pierwotnej? – Dbajcie o czas i więź między sobą. Czy otwarcie związku ma zatuszować problemy w relacji pierwotnej? Ile czasu spędzaliście razem dotychczas? Ile czasu będziecie spędzać po otwarciu? A może chcecie otworzyć związek do wielomiłości niehierarchicznej, w której Wasz związek nie będzie ważniejszy niż Wasze nowe związki?
- Radzenie sobie z zazdrością – Rozmawiajcie o zazdrości, gdy się pojawia. Rozmawiajcie także o kompersji.
- Zdrowie psychiczne – Uważajcie na czerwone flagi u nowych partnerów i traktujcie je poważnie. Nie wchodź w bliską relację z osobą, która sprawi, że Wasze życie stanie się pełne awantur i zwrotów akcji.
UWAGA! U niektórych otwarcie związku może uruchomić ukryty wcześniej złożony zespół stresu pourazowego (complex PTSD), czyli tak zwaną traumę relacyjną. W takim wypadku należy zamknąć związek na czas psychoterapii i ewentualnie wrócić do tematu po uleczeniu traumy. Można też używać poliamorii do świadomej pracy nad swoją traumą złożoną, jednak to jest zadanie dla zaawansowanych.
UWAGA! Inne osoby natomiast mogą doświadczyć trudności związanych z tym, jaki mają styl przywiązania. Jeśli jest on zdezorganizowany, lękowo-ambiwalentny albo lękowo-unikający (czyli ogólnie jest pozabezpieczny), warto najpierw nauczyć się bezpiecznego stylu przywiązania. Wbrew obiegowej opinii to jest możliwe! Dopiero wtedy można wrócić do rozmów o otwieraniu związku, jeśli to będzie jeszcze tematem. - Elastyczność – Bądźcie otwarci na komunikaty od drugiej strony. Czasem potrzebna może być zmiana. Jednak aktualnie przeżywane emocje nie mogą być podstawą do zmiany reguł. Mogą nią być stałe wartości i ważne, aktualne potrzeby.
- Szacunek i życzliwość – do siebie wzajemnie, ale również do innych osób, które się zaangażowały.
- Informacje – Kto będzie wiedział, że otworzyliśmy związek? I jak będziemy szukali nowych partnerów?
- Veto i ewentualne zamknięcie – w początkowej fazie otwarcia związku można zgodzić się na prawo veta. Jest ono na sytuacje awaryjne i nie powinno ono być nadużywane. Sytuacją awaryjną jest, kiedy okaże się, że u kogoś otwarcie związku uruchomiło traumę lub zrozumiałaś / zrozumiałeś, że po prostu nie jesteś gotów / gotowa na otwarcie związku.
Jeśli zdecydujecie się jednak ponownie zamknąć związek, jak postąpicie wobec osób trzecich, które już się zaangażowały? Omówcie to zanim otworzycie związek.
Zdrowe reguły
Przykładowe reguły, które się sprawdzają:
- Każde działanie, które podejmujemy jest konsensualne dla wszystkich stron.
- Zawsze śpimy razem, chyba, że ktoś wyjechał służbowo.
- W weekendy będziemy się opiekowali dziećmi na zmianę.
- Spotykamy się z innymi osobami tylko [razem / osobno / różnie]
- Zawsze uprzedzimy, kiedy pojawi się ktoś nowy na horyzoncie, zanim cokolwiek się wydarzy.
- Mamy ustalone randki lub wspólny czas, w którym jesteśmy tylko my.
- Mamy ustalone rozmowy o tym, jak nam jest w naszym otwartym związku.
- Po spotkaniu z inną osobą będziemy sprawdzać, czy wszystko u nas w domu i w związku jest w porządku.
- Nowy partner musi poznać wszystkie zaangażowane osoby
- Nie mów mi absolutnie nic o Twoich partnerach / partnerkach.
- Opowiadaj mi wszystko, co robiłaś / robiłeś z inną osobą.
- Twoi partnerzy mogą być tylko [danej] płci (należy uściślić, co z osobami trans, co z osobami fluid gender itp).
- Seks poza naszą parą (grupą) może być tylko z miłości / tylko bez miłości / tylko anonimowy / tylko grupowy itp.
- Można mieć związek / uprawiać seks tylko z osobą, która mieszka i pracuje co najmniej [X] km od naszego domu, szkół naszych dzieci i naszych miejsc pracy.
- Jest zrzutka na opiekę nad dziećmi.
- Nie zużywamy całej energii seksualnej poza domem, zostawiamy część tylko dla nas.
- Nie zdejmujemy obrączek.
- Po spotkaniu z kimś innym przez godzinę tulimy się i odzyskujemy czuły kontakt.
- Po spotkaniu z kimś innym […jak łapiecie ze sobą kontakt i empatię?]
- Nie szukamy partnerów pośród: sąsiadów, psychoterapeutów pracujących z kimś bliskim, byłych kochanków, naszych lekarzy, bliskich przyjaciół, współpracowników […].
- Zabezpieczamy się przed ciążą w taki i taki sposób. Zawsze.
Reguły, od których może rozboleć głowa
- „Możesz robić z inną osobą wszystko, co chcesz, byle nie były w to zaangażowane Twoje piesi / penis / vulva / vagina”.
- Reguły wiązane: w przypadku wspólnych randek z dodatkowymi osobami, np. przed randką w dwie pary: „Jak zobaczysz, że ja się z kimś całuję, to Ty też możesz się całować. Jak zobaczysz, że się kocham, to Ty też możesz się kochać”.
- „Można się całować, miziać i przytulać, ale nie można uprawiać seksu”
- „Możesz uprawiać seks, ale nie możesz się zakochać”
- „Jeśli w którymś momencie przytaknę, będziesz mógł / mogła pójść na całość„.
- „Jeśli poczuję kompersję, będziesz mógł / mogła pójść na całość„.
- Jak będę się czuła zrelaksowana/y, to wtedy Ty możesz robić tak, a jeśli będę czuła się inaczej, to wtedy nie możesz.
Jakie są cztery tajne składniki dobrze działającego otwartego związku?
- dbanie o własne zdrowie psychiczne
- szacunek
- zaufanie i życzliwość
- rozmowa, rozmowa, rozmowa
Korzystałam z książek :
- A therapist guide to consensual nonmonogamy: polyamory, swinging and open marriage, Rhea Orion, Routledge, 2018
- The ethical slut, Janet W. Hardy, Dossie Easton, III wydanie, Ten Speed Ress, 2017
