Czas czytania: 3 minuty

…i to na nie byle jakim rozmawianiu, tylko na takim, w których zachodzi słuchanie, rozumienie, branie pod uwagę każdej z zaangażowanych osób.

Jeśli osoba rozmawia tak, że regularnie nie czujesz się wysłuchana/y/e, zrozumiane/a/y, brany/a/e pod uwagę, choćby nie wiem, jak atrakcyjna była oprócz tego, niestety jest to red flag, nie ładuj się w to.

Co zrobić, żeby się udawało?

1. Naucz się rozpoznawać własne potrzeby i mówić o nich, a także stawiać granice. Jeśli to sprawia Ci trudność, poproś o pomoc, powiedz o tym swojemu psychoterpaeucie, zapisz się na warsztaty NVC. Bądź z osobami, które mają wysoką kulturę rozmawiania. Możecie też iść na kurs NVC razem, jeśli chcecie. Albo na mediacje NVC. Co jakiś czas wracajcie do podstaw: fakty, uczucia, potrzeby, prośby.
   
2. Umów się z każdym ze swoich partnerów na cykliczną rozmowę o tym, jak Wam jest razem, i jak Wam jest w polikule.

Jak uniknąć utknięcia w uprzejmościach typu „wszystko jest w porządku”?

Możecie ustalić stały termin i porządek takich spotkań w diadach, ale też triadach, quadach, pentadach, cokolwiek jest Wam potrzebne, i np. każde z was może po kolei odpowiedzieć na pytania (przykładowy schemat spotkania):

1. Z czym jest mi teraz dobrze i chcę, żeby tak zostało?

2. Czy dzieje się coś, co sprawia mi dyskomfort i ewentualnie jakie mam pomysły na zmianę tej sytuacji?

3. Z kim jeszcze trzeba to omówić i jakie kroki postanawiamy zrobić?

4. Czas na to, co sprawia, że czujecie ze sobą dobry kontakt. To może być np. przytulanie, czy wspólne obejrzenie serialu.

Kilka wskazówek:

• Daj swojej osobie partnerskiej możliwość swobodnego dzielenia się swoimi pomysłami i oczekiwaniami – nawet jeśli różnią się od Twoich. Stwórzcie razem atmosferę bezpieczeństwa podczas rozmowy.

• Kierujcie się zasadą: szczerość jest ważniejsza niż utrzymanie pozornej zgody. Miej odwagę mówić o swoich prawdziwych potrzebach, zamiast zgadywać, czego druga osoba chciałaby usłyszeć.

• Staraj się mówić konkretnie – wyjaśniaj swoje myśli, podając przykłady z życia.

• Nie ingeruj w nieswoje sprawy, nie ratuj nikogo oprócz siebie i ew. swoich związków. Nie musisz być rycerzem ani adwokatką, nie musisz godzić zwaśnionych stron. Wszyscy są dorośli i każda osoba dba o siebie i swoje związki.

• Nie oceniaj i nie pozwól się oceniać.

Taki sposób komunikacji pomaga budować wzajemne zaufanie i lepiej się rozumieć.

A to przykłady dodatkowych pytań, które możecie sobie zadawać podczas takich rozmów:

• Jakie zasady komunikacji chciał(a)byś wprowadzić, byście mogli być na bieżąco ze swoimi sprawami?
• Jak często i w jakiej formie preferujesz kontakt, gdy jesteśmy od siebie oddaleni?
• Na ile czujesz się swobodnie, gdy Twoja osoba partnerska dzieli się informacjami o Tobie i Waszym związku z innymi osobami partnerskimi?
• Jakiego rodzaju wiadomości o życiu uczuciowym i seksualnym swojej osoby partnerskiej chcesz otrzymywać? Jakie zmiany w tej sferze są dla Ciebie istotne?
• Ile czasu, energii i innych zasobów możesz poświęcić na nowe związki?
• Jak dużo czasu chciał(a)byś spędzać ze swoją osobą partnerską?
• Ile przestrzeni i czasu dla siebie potrzebujesz, by czuć się dobrze i zregenerowanym/ą?
• Jakie aktywności lubisz wykonywać samodzielnie, bez udziału osoby partnerskiej?
• W jakim stopniu chcesz angażować się w związki z metamourami lub innymi osobami z waszej sieci związków?
• Z kim wyobrażasz sobie wspólne mieszkanie?
• Czy planujesz mieć dzieci? Z kim? Jak się czujesz z myślą, że Twoja osoba partnerska chciał(a)by mieć dzieci z kimś innym?
• Jakie ważne informacje o Twoich obecnych związkach powinny być znane nowej osobie partnerskiej? Jakie granice są już ustalone?
• Czy któryś z Twoich związków jest dla Ciebie priorytetowy? Jeśli tak, co to oznacza w praktyce?
• Czy któraś z Twoich osób partnerskich ma prawo weta wobec Twoich innych związków?
• W jakim zakresie akceptujesz, by Twoja osoba partnerska miała wpływ na Twoje życie uczuciowe i seksualne z innymi osobami?
• Czy są rzeczy, które chcesz zachować wyłącznie dla jednej osoby partnerskiej?
• Kto podejmuje ostateczne decyzje w sprawach takich jak ciąża, dzieci, przeprowadzka?
• Jak chcesz organizować wspólny czas i umawiać się na spotkania?
• Na ile jesteś otwarty/a na ujawnianie poliamorii wobec otoczenia? Jak to wpływa na Twoje osoby partnerskie?
• Jak rozdzielasz zasoby finansowe między poszczególne związki?
• W jaki sposób chciał(a)byś dzielić opiekę nad dziećmi i inne obowiązki, by było to jasne i sprawiedliwe?
• Co sprawia, że czujesz się emocjonalnie bezpiecznie w poliamorii, zwłaszcza w sytuacji zmian?
• Co chciał(a)byś zachować w niezmienionej formie?
• Jaka jest najważniejsza rzecz, którą Twoja osoba partnerska może zrobić, byś czuł(a) się bezpieczniej i bardziej komfortowo?
• Jak definiujesz seks bez zabezpieczeń i jak się z tym czujesz w kontekście swoich i partnerskich związków?
• Jak wpływa na Ciebie świadomość, że Twoja osoba partnerska uprawia seks z innymi osobami?
• Jak się czujesz z myślą, że Ty lub Twoja osoba partnerska możecie uprawiać seks z różnymi osobami tego samego dnia?
• Jak reagujesz, gdy widzisz na ciele osoby partnerskiej ślady po seksie z kimś innym?
• Czy są praktyki seksualne, które wolisz, by Twoja osoba partnerska realizowała z kimś innym, a nie z Tobą?
• Jak możesz zadbać o swoje dotychczasowe związki, gdy pojawia się energia nowego związku?
• Jak chcesz postępować, gdy Ty lub Twoja osoba partnerska jesteście zaproszeni na wydarzenie z osobą towarzyszącą?
• Jeśli dojdzie do zdrady lub złamania umowy, w jaki sposób najlepiej byłoby Ci to zakomunikować? Czego potrzebujesz, by odbudować zaufanie?
• Jakiego wsparcia oczekujesz, gdy pojawia się u Ciebie zazdrość?

Podstawą udanego związku poliamorycznego jest otwarta, szczera komunikacja, jasne ustalenie granic
i zgoda wszystkich zaangażowanych osób

dlatego poliamoria wymaga rozmawiania, rozmawiania i jeszcze rozmawiania.